krokodilo

Comment j’ai sauvé le " Fundamento "

Une fois revenu de dîner dans mon restaurant habituel, je me libérai de ma cravate, enfilai mes pantoufles, passai mon négligé, puis, confortablement enfoncé dans mon fauteuil de célibataire, je me préparai, près d’une boîte de cigare et d’un petit verre de cognac, à la lecture de la " Revue Espéranto " que je venais de prendre dans ma boîte aux lettres.

Ayant déchiré le bandeau, je dépliai le journal, et je sursautai immédiatement devant le titre de l’éditorial : " Novoze perspektivi por Esperanto ". Diable ! Deux fautes d’impression en même temps ! Le poursuite de la lecture me rendit perplexe : " Karoze lektori, mu esper, ke vu ne e mekontente de nostre novoze Esperanto… "

Je me frottai les yeux. Je vérifiai la bouteille. Elle contenait réellement du bon cognac-VSOP. De même, mon cigare était fait de tabac de la Havane et non de haschisch. Dans la journée, je n’avais pas bu plus que d’habitude. Que signifiait donc cette plaisanterie ? J’éclatai de rire. Oui, bien sûr. Pourquoi donc n’y avais-je pas pensé plus tôt ? J’avais bien évidemment reçu la feuille de chou d’une secte idiste, occidentaliste, ou autre " nouveau-projetiste ". J’attrapai le bandeau dans la corbeille à papier. C’était le bandeau normal de la " Revue Espéranto ". Seul le sous-titre du journal avait un peu changé : " Oficialoze " organe du mouvement espérantiste ".

Je devais avoir une hallucination. Je me pinçai la cuisse et ressentis une légère douleur. Ce jour-là, dans mon bureau du ministère, j’avais résolu trois mots croisés au lieu de deux habituellement, mais cet effort cérébral supplémentaire eût-il pu causer une vision délirante ? Je me redressai et marchai de long en large dans ma chambre en essayant d’expliquer cet extravagant phénomène. Non, ceci n’est pas possible. Oui, ceci était possible. Je repris le journal et je pus constater que, de la première à la dernière page, il était entièrement rédigé dans ce nouveau, pardon, " novoze "espéranto.

Je consacrai toute mon attention à l’étude de l’éditorial. En raison de la compréhension immédiate (" instantanoze kompreivacion ") de la langue, je réalisai avec consternation que le rédacteur prônait à tous les camarades espérantistes l’abandon leur interprétation trop stricte du Fundamento et l’adoption de toutes les caractéristiques utilisables de l’adjuvant, du néo, du veltparl, de l’ido, du solresol, du volapük, etc., pour former une " harmonioze lingwo ". C’est ainsi que les brebis égarées reviendraient vers nous et que notre grande famille linguistique internationale pourrait mener notre affaire à la victoire finale.

C’est ce qu’avait écrit le rédacteur en chef Emile Pangloss ! Pangloss, l’inflexible puriste ! Pangloss, qui s’opposait avec intransigeance à chaque néologisme ! Pangloss, à qui on avait si souvent reproché son traditionalisme rigide ! Il considérait l’espéranto comme sa propriété et le défendait comme une tigresse, même contre les plus éminentes décisions de l’Académie.

Emile Pangloss était présent à la rencontre de notre club il y a quatre semaines et n’avait pas fait la moindre allusion à cette révolution linguistique. En raison de l’heure tardive, je ne pouvais téléphoner à d’autres espérantistes, et je me mis au lit avec la bouche et le cœur emplis d’amertume. Mon sommeil fut perturbé par des rêves terrifiants : je me tordais dans les flammes d’un bûcher autour duquel Pangloss et Beaufront dansaient la sarabande comme des diables. Ils vociféraient : " Vu e frenezoze – Vu e idiotoze – Merdoze fekator… "

Le lendemain matin, je décidai de clarifier immédiatement cette histoire. Je téléphonai à mon chef de bureau pour lui dire que je souffrais d’une sévère constipation. Et, sacrifiant mes mots croisés ministériels, je me ruai à la rédaction de la " Revue Espéranto ". Je tombai sur la secrétaire, appliquée à sa manucure. En me voyant me précipiter vers le bureau d’Emile Pangloss, elle cria que monsieur le rédacteur en chef avait interdit qu’on le dérange de quelque manière que ce soit. Il était justement penché en ce moment même sur un problème important.

Je repoussai rageusement le cerbère et lui conseillai de s’occuper de ses ongles et pas de mes affaires. Je frappai à la porte et entrai sans attendre dans le saint des saints de la " Revue Espéranto ". Pangloss était effectivement penché, car je ne vis tout d’abord que le dôme lisse et brillant de son crâne d’intellectuel. Il se redressa brusquement, et je découvris que le " problème important", couché sur le bureau, possédait deux superbes cuisses féminines dénudées jusqu’à l’ombilic. Le " problème important ", laissant échapper un petit cri d'effroi, sauta par terre, rajusta sa jupe, remit de l’ordre dans ses boucles noires en les tapotant et sortit du bureau avec la mine d’une reine offensée. Pangloss cria : " Aline, Aline ! ", mais elle claqua la porte sans l’attendre. Il se tourna alors vers moi et siffla :

- Ko vu faris ? Ha ! mizerabloze…

- Taisez-vous, monsieur Pangloss. Maintenant, dites-moi en espéranto normal ce que signifie cet infâme torchon que vous avez l’audace de continuer à appeler " Revue Espéranto ".

J’agitai sous son nez de façon menaçante le dernier numéro du " oficialoze organo ". Il essaya de se défendre :

- Ko vu vol ? Proponer a mi denove porkoze artikoli ?

J’attrapai le vieillard par les épaules, le secouai comme un cocotier, le laissai tomber dans son fauteuil professionnel et le grondai tellement qu’il se mit à pleurer comme un enfant de six ans. Je pris sur son bureau le voile arachnéen bleu pastel en forme de culotte, abandonné par Aline, et le jetai à Pangloss.

- Pépère, nettoie ton nez, ferme ta fermeture éclair, cesse de gémir et dis-moi, pas dans ton jargon de carnaval mais en espéranto classique, quelle mouche t’a piqué. Allez, Emile, hop !

D’une petite voix monocorde, il débuta sa confession. Aline était apparue à la rédaction deux mois auparavant.

- Oui, camarade, comme un ange du ciel.

Et Emile Pangloss, le vieux célibataire, qui jusqu’alors ne s’intéressait ni aux anges ni aux femmes, tomba amoureux d’elle avec la ferveur d’un adolescent.

- Ah ! Si vous la connaissiez. Elle est non seulement très belle, mais tellement intelligente ! Par exemple, elle m’a suggéré quelques menus changements dans la langue internationale, qui sont vraiment des traits de génie. Zamenhof lui-même n’a pas pensé à ces admirables et subtiles possibilités. Ah ! Aline, Aline, déesse de l’art grammatical !

- Pangloss, est-ce que maintenant vous crachez sur le Fundamento ? Votre Aline n’est pas notre Académie. Que dira le président de l’académie de votre ratage ? De votre mauvais usage de la " Revue Espéranto " ?

- Il y a quelques jours, le président de l’Académie m’a téléphoné en me disant qu’il avait la même opinion que moi sur les petits changements…

- Impossible ! Je vais aller le voir sur-le-champ. J’espère qu’entre-temps, le peuple vert en colère ne détruira pas par le feu votre lieu de perdition puant.

Je revissai mon chapeau sur la tête et, avant de sortir, ricanai devant le très déprimé Monsieur le rédacteur en chef : " Kretenoze skribaĉator ! " (1)

Un mille seulement après la rédaction, l’imposante silhouette de l’Académie m’apaisa rien que par sa rassurante architecture classique. Derrière les colonnes élancées, dans les bras puissants des bienveillantes cariatides, sous la fière inscription du fronton "UN PEUPLE UNE LANGUE", notre espéranto pouvait reposer en paix : il ne lui arriverait rien. Ah ! Le président de l’Académie rira de bon coeur quand je lui raconterai les enfantillages de notre vieux croûton de Pangloss. On nommera un nouveau rédacteur, et ce premier numéro de la " Revue Espéranto " restera dans notre longue histoire comme une plaisanterie orchestrée par Raymond Schwartz.

Un vieil appariteur de l’Académie, que Zamenhof avait fait sauter sur ses genoux au congrès de Boulogne, me rappela à quel l’étage et dans quel couloir se trouvait le bureau du président.

- Adressez-vous à sa secrétaire.

La secrétaire était peut-être aux toilettes, car l’antichambre était vide. La porte de la présidence était seulement entrouverte et, par l’entrebâillement, le gloussement d’un rire féminin chatouilla mes oreilles et ma curiosité. Je jetai un œil comme un voleur, et après deux secondes, voilà ce que je distinguai : Aline, oui, Aline, la déesse de la Grammaire, était assise sur le bureau de M. le Pr Dr Lavoie, dont le visage écarlate annonçait l’imminence d’une apoplexie. Elle tiraillait facétieusement sa barbe et décoiffait ses sept cheveux.

- Alors, dikoze akademokator, ko vu dir a vostre amoroze Aline ?

- Ah ! Aline, ma petite poupée, ma muse, mon aimée, tu es belle…

- Beloze !

- Oui, beloze. Vu e beloze.

Avez-vous entendu ? " Vu e beloze " dans la bouche de l’éminent gardien du Fundamento ! Sous le toit sacré du temple consacré aux Seize règles !

En plein désarroi, je ne voulais pas entendre d’autres bredouillements sacrilèges du pitoyable M. Pr. Dr. Lavoie, et je m’enfuis de l’Académie sous les yeux étonnés du bébé boulonnais barbu.

Sur le trottoir d’en face, le café " Aux Frères " m’accueillit cordialement. J’engloutis trois verres à liqueur d’eau-de-vie de mirabelle et je sentis bientôt mes idées se remettre en place. Comme un chef d’état-major prussien, je préparai une contre-attaque. Premièrement, je neutralise nos autorités superflues. Aussi, je téléphonai à mon ami Ernest, le tenancier de bordel de la rue du Port, qu’il détachât immédiatement ses plus convenables expertes à Pangloss et Lavoie. Quand les besoins des vieilles glandes seraient satisfaits, les croulants ne penseront plus à Aline.

Au sujet d’Aline, je m’étais creusé la cervelle jusqu’au septième verre de mirabelle, quand, à travers la vitre, je la vis sortir de l’Académie en trottinant. Je payai rapidement et commençai à la suivre. Nous ne marchâmes pas longtemps l’un derrière l’autre, car elle disparut bientôt dans une maison, où près de la porte resplendissait une arrogante enseigne en français et en anglais : " Centre européen du bilinguisme ".

La lumière se fit dans mon esprit. Par la barbe du Maître ! Comment n’y avais-je pas pensé plus tôt ? Aline était tout simplement un agent de l’ennemi. Redoutant la victoire de l’espéranto, les " bilinguistes " nous l’avaient envoyée comme un ver dans un camembert mûr. " Où le Diable ne peut aller, une femme il tâche d’y mander ". " Un sourire féminin capture mieux qu’un filet ". Et Aline ne s’était pas seulement contentée de sourire, pour faire tomber nos éminences dans ses filets. Ah ! Par la jarretelle de Mata Hari ! Il fallait que je mobilise immédiatement toutes mes forces contre cette dangereuse démoralisatrice. Je fis patiemment le siège de la forteresse du bilinguisme, où derrière ses murailles Aline faisait vraisemblablement à ses chefs le rapport sur sa campagne, et recevait peut-être des ordres pour les suivantes. Je faisais les cent pas, ruminant ma vengeance et préparant contre Aline mon plan secret N°17 (2). Vous serez peut-être étonnés d’apprendre que ce plan N°17 me permet , après un flirt éclair, de capturer n’importe quelle femme dans mon lit. C’est le destin qui attendait Aline à sa sortie du Centre du bilinguisme. Et mon attaque fut d’autant plus facile qu’elle n’était plus protégée par la très petite culotte oubliée chez Pangloss.

Après vingt minutes, dans mon logement de célibataire, tandis que je vidais tranquillement un verre de cognac, Aline s’approcha de mon fauteuil, pensant qu’elle pourrait moi aussi m’impressionner de son postérieur nu et rebondi.

- Nu, vu e amorozo ? Vu…

Je l’interrompis par des claques sur la peau de ses délicates fesses : clac clac ! Elle écarquilla les yeux :

- Ko vu far ?

- Répète : que fais-tu ?

Clac clac !

Elle sanglota :

- Que fais-tu ?

- Je t’enseigne l’espéranto classique selon une méthode privilégiée.

- Privilégiée ? Vu e brutaloze…

Clac clac !

- Répète : tu es une brute.

- Aïe, aïe ! Tu es une brute.

Après l’exécution du plan N°17, j’appliquai le plan N°4, qui prévoit un traitement plus humain de la femme conquise. Un souper improvisé fut suivi d’une agréable nuit, pendant laquelle je reprochai doucement à l’agent secret son travail subversif, tout en la ramenant sur la vraie voie du Fundamento au moyen du manuel Cseh-cours, revisité et complété :

- Qu’est-ce que c’est ?

- C’est mon sein droit.

- Est-ce que ceci est la queue du chat ?

- Non, une queue de chat n’est pas aussi rigide.

Etc., etc.

Aline était une élève assidue, et plusieurs fois dans la nuit elle exprima son plaisir par des onomatopées du plus pur espéranto (3).

Après le petit déjeuner, Aline, en fermant son soutien-gorge, me promit de revenir bientôt à mon cours privé de perfectionnement et de contrecarrer la mauvaise influence des " bilinguistes ". Elle balbutia entre deux baisers :

- Mon chéri, je ne peux pas comprendre de quelle façon ils m’ont envoûtée pour m’obliger à une aussi basse manœuvre contre la langue internationale. Dorénavant, je me battrai pour la bonne cause.

Dix jours plus tard, dans mon bureau du ministère, je sus que ma victoire était définitive lorsque je lus dans " Le Hérault de Bervalie " cette importante nouvelle : " Le centre européen du bilinguisme recommande à tous ses membres l’adoption de l’espéranto ".

Avec un soupir de soulagement, je me rendis à la page 7, où m’attendait le premier mot croisé de la journée, et murmurai en suçant mon crayon :

- Aline, bravoze Aline.

__________
1. "Crétin d'écrivaillon!"

2. Je ne peux ici, par manque de place et de temps, expliquer les 34 manières de séduire une femme. Je les traite en détail dans mon ouvrage "Sentakta taktiko" (tactique sans tact) à paraître dans la série " Orient-Occident " et destinée à remplacer quelque peu vieillissant "Art de l’amour" de Ovide.

3. Rrrrrr !

LOUIS BEAUCAIRE

Des épisodes coquins

Soyons gais, profitons bien de la vie, car la vie n'est pas longue.

(Fundamento de Esperanto, manuel d'exercices, § 20)

On n'oublie pas facilement son premier amour

(Fundamento de Esperanto, § 18)

Avant la dernière guerre mondiale, alors que j'avais 16 ans, je tombai amoureux d'une belle voisine. Une affaire difficile : je n'avais pas une grande expérience des femmes, et, en outre, elle était la femme de Ramsès, mon professeur de physique. Naturellement, Ramsès était seulement un surnom que mes camarades de lycée lui avaient donné à cause de sa ressemblance avec la momie égyptienne illustrant notre livre d'histoire.

La femme de Ramsès, beaucoup plus jeune que lui, n'avait rien de commun avec une momie. Au contraire. Quand je la croisais dans l'escalier ou dans la rue, la générosité de ses profonds décolletés, le galbe de ses jambes, l'engageant balancement de ses hanches desséchaient mon cœur et battaient la chamade de ma bouche, ou plus exactement… Mais, comme vous voyez, encore aujourd'hui je suis troublé quand je pense à Léa. Elle s'appelait Léa. Ha ! Les cheveux blonds de Léa, ses yeux, son parfum !

Nous nous saluions courtoisement, en bons voisins, mais son "Bonjour, monsieur" résonnait de longues heures dans ma tête comme une musique céleste. Et, rêvant de son sourire, de son regard gourmand, de sa voix mélodieuse, je célébrais la déesse Léa dans des odes enflammées que je cachais ensuite entre les pages de mon dictionnaire latin.

Un jour, après être resté quelques jours à la maison à cause d'une petite grippe, je fus envoyé par ma mère acheter diverses choses - elle affirmait qu'une petite marche à l'air frais favoriserait mon rétablissement. En revenant, je tombai sur la belle femme de Ramsès devant notre domicile, et je montai l'escalier derrière elle, les yeux fixés sur la couture de ses bas de soie. Sous la légère robe de printemps se dessinaient nettement les contours de sa petite culotte. J'amassai donc du regard une réserve entière de bonheur pour mes prochains rêves, quand les belles jambes s'arrêtèrent brusquement devant sa porte. Je me dirigeai déjà vers notre étage, au-dessus, quand elle tourna vers moi son visage d'ange et demanda :

- Monsieur, est-ce que vous auriez quelques minutes, pour m'aider ? Je n'arrive pas à suspendre seule un nouveau rideau.

Je balbutiai, la gorge serrée :

- Oui, madame. Bien sûr, je peux vous aider.

Je la suivis dans son logement où flottaient des effluves de son parfum capiteux. Quelques livres sur une étagère dans le couloir me rappelèrent Ramsès, qui en ce moment même faisait cours à mes camarades. Mais je chassai immédiatement de mon esprit les connaissances en physique nécessaires à un futur bachelier, pour me consacrer à la physique plus agréable des charmes de la belle madame Ramsès. Un escabeau était posé devant une fenêtre, et je proposai d'une voix sourde de monter dessus pour accrocher le rideau.

- Non, mon jeune ami, je grimperai, pendant que vous tiendrez fermement l'escabeau.

Elle prit le rideau, et, alors qu'elle s'occupait de le fixer au-dessus de la fenêtre, j'eus subitement sous les yeux un coin de paradis. Parce qu'elle levait les bras, sa courte robe était remontée au-dessus de la lisière des bas de soie, et quand elle tendit la jambe pour essayer d'atteindre l'autre côté de la fenêtre tout en gardant son équilibre, je fus pris d'un vertige en voyant entre les cuisses charnues la transparente petite étoffe blanche, qui ne jouait que symboliquement son rôle de voile. J'avais mal aux mains, tant je serrais fort l'escabeau.

- Attention, maintenant je vais descendre. Donne-moi la main, s'il te plaît.

J'avais sans doute l'air très troublé, parce qu'elle me jeta un regard étrange et quelque peu moqueur. Et quand la rusée trébucha sur la dernière marche, je compris, malgré mon inexpérience, que la maladresse de ma belle voisine était d'autant plus habile que ma main gauche se trouva soudain prisonnière vers le haut de sa jarretelle, tandis que ses lèvres se retrouvèrent par hasard sur ma bouche.

Cher lecteur, charmante lectrice, à cause du titre de mon récit, vous attendez assez impatiemment que je vous dise comment je suis devenu espérantiste. Je n'entrerai donc pas dans le détail de tout ce qui se passa sur le lit de Ramsès. Sachez seulement que pour la première fois je possédai une femme, ou, plus exactement, je fus violenté par une femme. Ceci dit, je ne me plaignis pas de ce traitement. Je subodore qu'au début, mon inexpérience ne satisfit pas pleinement ma séductrice, mais, à l'évidence, ma vigueur juvénile, mon impétuosité débridée, mon insatiable curiosité et ma disponibilité permanente l'enchantèrent. A coup sûr, elle s'émerveilla de l'efficacité miraculeuse de ses caresses buccales et digitales, car à chaque fois elle s'écria : "Ha ! Impossible, c'est impossible".

Hélas ! Nous dûmes nous séparer, et après un dernier baiser nous promîmes de nous revoir le plus tôt possible. Ma mère me reprocha d'être resté trop longtemps dehors, mais elle fut très contente que l'air frais ait aussi joliment coloré mes joues…

Malheureusement, Léa et moi réalisâmes bientôt qu'une nouvelle rencontre était difficile, voire impossible, bien qu'elle disposât du domicile d'une amie qui, avant un voyage de plusieurs mois, lui avait demandé de prendre soin de ses fleurs. La journée, j'étais au lycée en même temps que Ramsès, et le soir, Léa n'avait aucune raison de quitter seule le domicile. Nous pouvions seulement, à l'occasion de rencontres fortuites dans l'escalier, échanger de rapides baisers qui nous rendaient encore plus impatients. Les affres du destin… Finalement, il me vint une merveilleuse idée : en longeant l'Université populaire bervalienne, je lus les mots "Cours du soir". Léa et moi ne pourrions-nous pas nous inscrire à un cours du soir ? Mais quel genre de cours ? Des mathématiques, de la géographie, etc., j'en faisais déjà au lycée ; le chant choral, la gymnastique ou la danse ne convaincraient ni Ramsès d'un côté, ni mes parents de l'autre. Restait l'espéranto. Je discutai de l'affaire avec Léa entre deux baisers dans l'escalier. Elle déclara donc à son mari qu'elle désirait occuper son temps libre en correspondant avec des étrangers, et mes parents approuvèrent mon intention d'apprendre la langue internationale avant ma participation au prochain jamboree.

Ainsi, nous pûmes nous retrouver chaque mardi et chaque vendredi soir dans le logement de son amie, partie en voyage. Et pendant que les participants au cours apprenaient avec application les seize règles du Fundamento, ma Léa m'instruisait à fond sur les mille et une règles les plus raffinées de la volupté. Et après chaque leçon, elle me murmurait tendrement : "Chéri, n'oublie pas d'arroser aussi les fleurs".

Naturellement, il nous était totalement indifférent que les substantifs finissent en espéranto par u ou par as. Nous inventions même en plaisantant quelques expressions personnelles. Par exemple, après que Léa un jour m'avait chuchoté dans l'escalier qu'elle se réjouissait d'aller ce soir à l'espéranto, nous prîmes l'habitude de dire que nous allions esperanti (1). Ce mot esperanti sonnait donc à mes oreilles comme amori (2), et après quelques années un psychanalyste m'expliqua que c'était là l'origine du complexe freudien qui me faisait toujours mêler la langue internationale aux concepts érotiques.

Cet heureux esperantado (3) aurait pu durer encore très longtemps, si ma mère ne m'avait pas dit un jour, au déjeuner :

- Tu sais quoi ? Hier j'ai rencontré madame Flumo. Je lui ai raconté que tu apprends l'espéranto. "Oh ! Quelle chance j'ai, a-t-elle répondu. Pendant les vacances de Pâques, une jeune espérantiste anglaise nous rendra visite. Votre fils pourra certainement s'en occuper, lui montrer la Bervalie, notre cathédrale gothique, etc.".

Aïe ! Aïe ! Aïe ! J'acquiesçai, en disant qu'oui, je pourrai discuter avec la demoiselle anglaise, mais songeant : "Dans quelle langue ? Il existe donc de vrais espérantistes, même en Angleterre. Que le diable les emporte !" Le vendredi suivant, je rapportai la mauvaise nouvelle à Léa, et nous fûmes si perplexes que nous n'avons pas esperantis (4) avec le même plaisir. Je décidai de rendre visite à l'animateur du cours, dont on m'avait donné l'adresse à l'Université populaire. Je trouvai un vieux monsieur avec une étoile verte à demi cachée sous une barbe blanche.

- Jeune homme, je m'étonne que vous n'ayez jamais été présent au cours, alors que votre nom est dans ma liste.

Je prétextai une maladie et expliquai que je souhaitais maintenant intensifier l'étude, afin de pouvoir parler espéranto aussi couramment que mes camarades de cours en bonne santé.

Depuis son cadre accroché au mur, au-dessus d'un drapeau vert, un certain Dr L.L.Zamenhof (1859-1917) me regardait d'un air encourageant derrière son pince-nez.

Le vieil enseignant me donna quelques livres et quelques conseils, et je promis de revenir lui rendre visite. Mais, lorsqu'il déclara : "Jeune homme, l'espéranto est mon seul but dans la vie", je songeai à l'espéranto de Léa et j'éclatai de rire. Ne pouvant lui donner d'explication freudienne à cette impolitesse, je l'attribuai à ma récente maladie. Le vieillard secoua la tête, grommelant qu'il y avait déjà suffisamment de gens bizarres dans le mouvement, et L.L.Zamenhof (1859-1917) me lança depuis son cadre un regard de reproche.

Pendant quatre semaines, Léa et moi étudiâmes l'espéranto. Cela gênait assurément notre esperantado, mais que faire ? Nous introduisîmes dans nos galipettes une sévère discipline. J'arrosais rapidement les fleurs, et, lorsque j'approchais une main baladeuse de sa cuisse satinée ou d'un sein ferme et rond, Léa me repoussait doucement :

- Pas maintenant, chéri. Seulement quand tu m'auras récité la table des mots corrélatifs.

En serrant les dents, je parcourus les séries : partout, tout, toujours, de toutes les manières, tout en dévorant simultanément des yeux un mamelon rose réservé au bon élève.

Le vieil animateur du cours me déclara effectivement bon élève lorsque je retournai le voir. Il me proposa d'emprunter quelques livres de sa bibliothèque. Cependant, quand il vit parmi les quatre titres que j'avais choisis, le Sekretaj Sonetoj d'un certain P.Peneter, il changea un peu d'avis :

- Non, jeune homme. Je ne sais pas si j'ai le droit… si tu n'es pas trop jeune…

Cela piqua tellement ma curiosité que je ne rendis pas le livre et affirmai que j'étais suffisamment mature, etc. Tandis que le vieux réfléchissait s'il avait le droit, je le remerciai rapidement et sortis, sans prendre garde à L.L.Zamenhof (1859-1917) qui fermait les yeux derrière son pince-nez.

Léa et moi pouvions d'autant plus intensément améliorer notre étude, que pendant les fêtes de Pâques son mari était parti en voyage pour les trois jours d'un congrès d'enseignants de physique dans la capitale française. Je racontai à mes parents que mon groupe de scouts allait camper trois jours en forêt. Ils ne pouvaient imaginer que je camperais un étage plus bas, dans le lit de Ramsès.

Ha ! Ces trois jours ! Ha ! Ces deux nuits ! Léa remplissait mon estomac de steaks de cheval et de vin rouge, pour me redonner les forces qu'elle m'ôtait d'une autre façon. Pendant qu'elle cuisinait, je devais apprendre par cœur deux ou trois Sekretaj Sonetoj, que je lui récitais ensuite dans le lit. De cette façon, nous enrichissions réellement notre lexique diurne (et nocturne), et nous parvînmes à une parfaite harmonie entre espéranto et esperantado. Je me souviens bien, par exemple, de la récitation du 35e sonnet, pendant laquelle Léa, d'une voix rauque, les yeux chavirés par l'extase, scandait chaque avancée de mon esperantilo (5) : "Pilon - oui ! - et bambou - oui ! - et collage - ouiii !…" Ha ! Cher lecteur, charmante lectrice, je peux affirmer qu'en ma seizième année je devins un bon espérantiste, y compris selon le sens que le Fundamento attribue à ce mot.

Après le troisième jour, je pris mon sac à dos derrière la table de nuit et je retournai à la maison, c'est-à-dire que je montai un étage. En me voyant, ma mère s'écria que j'avais l'air épuisé, que j'avais des cernes noirs sous les yeux, que j'avais certainement mal mangé et mal dormi sous ma tente, que les chefs scouts, oui, étaient fous, que l'espérantiste anglaise était venue me rendre visite et reviendrait demain pour que je lui montre tout ce qu'il y avait à voir.

- Pourquoi tu ne te contentes pas de l'espéranto, au lieu de vagabonder dans la forêt comme un demi-sauvage ?

Le jour suivant, je déambulai dans la forêt proche de la ville avec ma nouvelle amie, l'espérantiste Daisy. Elle était jolie, rousse, une jeune fille aux yeux verts dont l'accent anglais à peine perceptible me ravissait. Je lui avais déjà montré la cathédrale gothique, la mairie, une partie du musée, le glacier Alasko, et maintenant nous étions tous deux assis sur un tapis de mousse, entourés des senteurs enivrantes du muguet. Tenant sa petite main, je faisais étalage de mes connaissances toutes fraîches en langue internationale, mais sa façon moqueuse de corriger mes quelques petites erreurs m'irritait, alors qu'ensuite, espiègle et souriante, elle me regardait de ses yeux fripons. J'essayais naturellement de ne pas choquer une si innocente jeune fille, je veillais au caractère chaste de mes paroles, mais lorsqu'elle me dit : "Ne parlons pas des langues anglaises, mais de la langue anglaise", tout en me tirant malicieusement sa langue rose, je lui demandai avec un peu d'insolence :

- Ma chère Daisy, est-ce qu'à ton cours puritain on t'a appris les Sekretaj Sonetoj de Peneter ?

Les perles cristallines de son rire firent soudain taire un merle au-dessus de nos têtes. Daisy approcha ses lèvres de mon oreille et chuchota :

- Sonnet 36 : "On le fait, mais on n'en parle pas". Est-ce que je continue ?

Je ne pus répondre, car tombant à la renverse sur la mousse, d'un geste elle pressa mon visage vers la partie de son corps où elle pouvait facilement maintenir ma tête entre les chaudes tenailles de ses cuisses. Le temps d'un éclair, je ne vis plus sous mon nez qu'une petite culotte verte. Le vert est la couleur de l'espoir, de l'espéranto… et aussi de l'esperantado, n'est-ce pas, charmante lectrice ?

Ndt. :

1. Esperanti : suffixe -i des verbes à l'infinitif, faire de l'espéranto.

2. Amori : faire l'amour.

3. Esperantado : la pratique de l'espéranto.

4. Esperantis : suffixe -is du passé.

5. Esperantilo : suffixe -ilo de l'outil, outil à faire de l'espéranto…